rê bordosa

t.R.I.P.

2011-09-26T07:29:00.000-07:00

Faltei o trabalho, sujei toda a louça, o relógio que pare. Minha cabeça dá voltas e voltas tentando segurar as pontas e tomar idéia de tudo que passa. O quimo de feridas velhas se confunde com a folhagem do novo; fortes e inesperadas luzes palpitam por todos os lados. Do ventre da terra, o corpo no mundo. Ele, ele, ele, e todos os seus pedaços. O que ele jorra pra fora, o que ele sangra pra dentro. Desmatar-se e enxergar a crueldade que me habita, mas que não me pertence, falada e cuspida em vozes que se camuflam de minhas, mas não o são. Me olho, e vejo uma mulher cohabitada de pontiagudos, de violências que engoli e transformei no meu modo de falar comigo, sempre na base do tapa. Até que o pior aconteceu e eu passei a aceitar a violência como parte da vida. E me moldei passível e inerte, acolhendo os estranhamentos como algo que eu merecia, por ser assim. Assim como? E eu chorava. Mas assim como? E eu engolia. O tempo passou, eu me distraí com outros brinquedos divertidos, que se equilibravam feridosamente em cima das lanças dessa infância, que tinha poeira e roupas por cima, mas que continuava lá, estáquica. De uns tempos pra cá, a vida em si começou a afiar essa ponta, a me cutucar o espírito pedindo medidas, sacudindo-me desse cinza. Novamente, fui conduzida a um extremo de tristeza e descrença, e só nesse raso eu consegui enxergar e assumir essa múmia , que eu silenciosamente alimentava, crente dela. Sucessões de fatos e pessoas foram brotando, dos chãos e das paredes, com tantas e novas cores, sem limites nem bordas. Ondina, fui me deixando bailar, encantada desses mundos além, onde amar não é medo, o toque é um continente e o carinho um alimento. Ah que beleza mais linda! Eu te toco, tu me abraça,eu me aninho e nós dormimos abertos e nus, destemidos dos sentimentos, banhados nesse abraço coletivo, enamorados sem pavor e sem vergonha. O pudor não me assusta, a moralidade não me é um muro. Mas as estacas.... ah as estacas. Elas sim. Submergiram milenares em suas falsas verdades, prendendo minha atenção novamente no meu corpo. Meu. Corpo. Esse monte de tripas momentâneas que vai tão além dos limites sanguíneos. Andei, andei até onde eu pude, e me entreguei ao final de tudo, cansada, chorosa, esvaída, mas feliz. Andei até onde minhas longas pernas de agora me permitiram, e muito em breve essas mesmas pernas correrão junto do meu lúdico , que quer se jogar nos braços mil dos andróginos que somos. O aprendizado que é a libertação da memória. Olho para os lados e minhas lavandas dançam na janela, a cada brisa que chega. Manjericãos em flor e o Sol. Chegou a Primavera-de-mim, e eu brindo a ela sorrindo nosso suspiro, mostrando os dentes que já não são só meus, mas da boca do nosso amor,pelado das propostas. A Revolução de amar assim, Libertado.

trâmo

2011-08-02T04:10:00.000-07:00

Algo na vida chamou. O Universo inteiro lançou sementes para todos os lados desse Brasil, e nós, amigos conhecidos em seus extremos de felicidade e resistência, ouvimos. Ao centro do país viemos de mochilas e corações, reinar de felicidade na Chapada. Dizem que é místico, que é irmã de Machu Picchu. Eu digo que é lindo, e que vamos. E a primeira textura é a de uma longa estrada, que sai de uma modernosa e sem alma capital e penetra Goiás adentro, com suas nuances de lugar, seus olhos grandes, sua pele seca. Na estrada, uma areia fina se acumula aos montes, criando ondas, "costelas de vaca", que fazem o corpo tremer por quilômetros, por anos luz. E tremeu. Tudo por dentro saiu do eixo, e senti meu peito se abrir inteiro àquele lugar, àqueles dias. Toda a poeira fina que me soterrava, tudo que eu chamava sujeira, se fez perceber como o chão do meu caminho, e pela primeira vez em muito tempo, eu me entreguei e me transbordei nessa finura, dando as mãos, companheira. Somos a mesma e única mulher, eu e a terra, que se extravaza por alqueires infinitos de natureza viva, pulsante. Em meu corpo-cidade habitam homens, mulheres, crianças, passarinhos. Bailam todas as plantas que nasceram e nasceriam. Baila tudo. Meu corpo é palco. Onde todos os personagens se sorriem por nada e nunca saem de cena. Bailam vidas inteiras, de todas as possibilidades que existem. Cirandam meus homens e suas lindas cinturas, que me arrebatam, me dominam, cravam suas bandeiras no meu ventre e somem das minhas vistas, para entrar na minha lembrança. Habitam mulheres, com suas levezas roídas, dedos finos, vozes altas. Correm pelas costas os filhos que não tive, as crianças pé-sujo das risadas fartas, das bolas perdidas. Em meu ombro, uma casinha amarela com um pé de jambo, onde mora meu pai e seu cachimbo. Uma casinha que está sempre em barulho, de panelas ao chão e tangos ao alto. Numa profusão infinita de cores e águas, o espetáculo fruto desse divino se desdobra em pedras magníficas, insetos dourados e quartzos rosados de um sol que não se acaba, que não se acalma. E todo meu eu vai se despetalando, se desnudando para esse tempo sem número, aquele que não se importa em passar. E vou sentindo os pés pontificarem para longe do que eu entendia chão, e levantarem vôo, flutuando... tudo isso que em mim reside tornou-se leve, tornou-se parte. E eu encontrei tanto amor, tanto sorriso de graça que eu chorei de saudade, numa memória ancestral de uma vida que não é essa. Ganhei abraços que acalmaram meu coração sem pontas, que o fizeram parar por um instante e ficar ali,quietinho,com calor e por vontade. Em cada pessoa que cruzava meu dia, éramos nós e somente. A vida corria livre,despenteada. À esses dias, eu rendo meu corpo,eu dou minha beleza maior. A pureza de estarmos juntos, livres, de sermos tão delicados em nossa ponte de prazer. E vieste, loiro e grande. E vieste, morena e fogo. E o vórtice desses dias tão intensos se mesclou num bem querer sem fronteiras, que se estende e agora se confunde com as pernas de São Paulo, tão estampadas e brilhantes, com seus longos calcanhares de cimento e trânsito. Um momento, eu preciso de um beijo. Pra entender onde estou e o quê de mim voltou. Quem sou eu nessas duas(mais!) realidades. Chamar o tempo pra paixão calmar e a clareza vir me fazer um samba. E segue o fluxo do rio, da chapada, da Avenida. Libertando, libertemos.

sueño

2011-05-18T17:12:00.000-07:00

As pontas dos dedos escapam nas tuas tantas peles e se rumam às tuas curvas, de um jeito demente e saudoso que eu só mesmo lembro. O topo dos teus seios, as nuances das tuas coxas, todo o conjunto de sutileza que teu corpo cultiva por vezes me rebenta de saudades, de almejos de estar outra vez por estes mesmos espaços. Eu habito teu beijo a cada nova semana, enquanto a TV te parece cada vez mais sem sentido. Tu desliza o xadrez da minha camisa enquanto faço compras pro jantar de sexta. Busco tuas pistas nos olhares perdidos de moças que nem sequer me olham, salivo teus ombros no intervalo de um filme qualquer. Tu não existe, mas estás de forma tão castanha e acinturada na minha sala que parece ser romance na madrugada.

Cheiro doces, pele finas, pulsos fracos. Me faz falta te reclamar cuidado, te romper os zelos com minha força bruta. Me dão saudades as finuras, me lamentam as finezas. Voltem, queridas, que eu as sigo todo o sempre, no rebolado das escadas, nos abraços de corredor. Nosso sexo pinta paredes enquanto morrem as horas. Até breve? Até quando.

chora minga

2011-03-27T12:57:00.000-07:00

Contempla. É o que a gente faz com o que a gente sente. Todo esse tufão de sensações que ficam rodopiando dentro do peito, criando perninhas,asinhas e muitos filhotes, alguns gosmentos, que escoam pelos ouvidos, pela boca e correm pelos olhos em cascatas grossas de poeira. Não sei se chove tanto lá fora, mas eu sinto tempestades. Nuvens tão lindas, que eu nunca tinha tocado, agora habitam minha janela. Ah, que vontade de montar nos coelhinhos desenhados nelas e galopar pra junto do sol. Eu quero tocar teus dedos de novo e me lembrar do que esqueci, aceitar tuas águas junto das minhas, vibrar cachoeiras. É a Lua Nova, é o Amanhecer. Eu quero raiar, apesar dos ventos. Unificar, apesar das cercas; fundir-nos, no abraço da Grande Dama. Encaixar nos espaços do teu abraço, completar teu jardim. E por trás de todo esse nublado, a Grande Dama transborda seus cílios, do que for de destino do Homem, banhado na luz de Deus.

Um suspiro

2011-02-13T15:44:00.000-08:00

Quem me conhece sabe o quanto as libélulas me são sagradas. Aliás, nem precisa me conhecer, basta olhar pra elas para sentir o vestígio de divino enlaçando aquelas quatro asas... Sua simples presença já para o tempo, prende a atenção e inicia uma viagem onde buscamos despertares internos para serem ritualizados naquele momento. De tão sublimes, tiram pra dançar o que guardamos no peito e vão embora. Por isto, um motivo mais do que justo, considero de um auspício incalculável recebê-las em minha casa (corpo) no momento de sua morte. Me sinto honrada com o que é para mim uma demonstração de confiança, de entrega a compaixão, ao desconhecido conhecido que existe em todos nós. A primeira vez que nos falamos foi a três anos atrás, quando eu morava ainda no Sul. Estavámos na Olga, nossa casa-mulher, e uma euforia inesperada do nosso gato me chamou a atenção. Ao chegar mais perto, me dei conta de que o brinquedo que o entretinha era uma libélula, marrom, linda, ofegante.Afastei o gato dali e fiquei com ela na mão, esperando que seu susto passasse e ela fosse embora, como é da natureza da beleza. Mas ela andou uns passitos, naquele andado de vento beijado que os insetos tem, ficou ali por mais uma hora e morreu. Naquele exato instante, em que nós virávamos uma, eu pude quase escutar o que ela me dizia, a afeição calada que ela me dedicava, e agradeci. Ali mesmo, casei. Essa libélula ficou marcada em mim e na minha pele como o meu mais secreto e visível segredo. Algo de mágico irrompeu-se nesse dia, pois de tempos em tempos o Cosmos me presenteia com insetos, desfalecentes ou falecidos, na palma da mão. É engraçado isso, me pergunto se eu sou uma pessoa que atrai insetos moribundos ou se é porque eu os percebo. De nada adianta saber, para mim eles são a mais nobre estirpe de mensageiros, trazendo calados os recados mais enovelados da minha alma por completo. Descobri que quando uma borboleta morre, todo o corpo é devorado pelas formigas, menos as asas. E uma delas se enfiou embaixo do meu sofá e lá ficou, até o dia da faxina onde encontrei um par de asas negras com rosa flutuando terra abaixo. Nesse dia, descobri que o que é ilusório se deteriora, que a beleza espiritual construída por cada um de nós segue além. Sorte grande, aí tem Coisa de Deus no meio... E Ele sabe ser doce, ser poetinha com as palavras e seres, traçar mapas do tesouro onde o fim e o começo dão em um mesmo lugar, mas tão diferentes.

E a cada grande início, a cada passo firme,elas vem me anunciar as boas novas, vem lustrar o que brilha e pintar meu rosto com o vermelho da certeza. Hoje conheci mais uma libélula, grande,dourada, morreu abrindo as asas para dar um grande vôo, talvez o maior de sua vida. Bem de frente à mim, aos meus pés, na porta da clínica onde eu adentraria para iniciar o movimento mais inesperado dos últimos dias, pairava uma alegria contida, um rubor que passeia em meu rosto desde que a paixão chegou. Colhi essa menina com a delicadeza de quem vê um anjo, mil vezes agradeci. Ela está aqui comigo, e assim ficará por muito tempo. Agora é hora, mama, vou voar, e já volto.

reimando

2011-01-20T15:09:00.000-08:00

Escutando Sinatra, recordo toda a pompa que meu pai idolatrava ouvir em uma música. Uma voz grave, sinfonias e um piano empostado. Os ritmos de se dançar de par que tanto o agradavam. Bate uma saudade de ouvi-lo aumentar desconcertantemente a vitrola até seu Julio Iglesias gritar. Daquele espirro estrondoso que assustava os despreparados e das doses extras de força que fazia para realizar cada mínima tarefa diária. Assim como o esvaecer da força sobrehumana que fez para manter-se vivo até a noite de ontem, as 22h. Era verdade, tudo era verdade, meu Deus, as frases que habitavam minha cabeça sobre o que eu acredito, descubro-as encabulada habitando meu coração de forma tão profunda que me surpreende. Sinto a pele fria da minha dúvida ir embora junto ao caixão que se fecha, pás de terra sendo jogadas em cima de minha própria incerteza. Algumas lágrimas rolaram, muitos sorrisos saltaram. Meu Homem se foi, mas me habita. Minha Mulher acorda, mas ela sempre esteve aqui. E amanhã o sol nascerá distinto, sendo tão eternamente o mesmo, depois desta feliz Lua Cheia de Sagitário, limpando navegosa os excessos de sofrer. Obrigada.

Reifardo

2011-01-19T04:33:00.000-08:00

Ao chegar à minha terra, sob circunstâncias tão específicas, senti o mal estar do calor me pesar na cabeça com o peso de 30 sóis. Era chegada a hora, mas ainda não vinda, do Esperado abraçar a todos nós dentro de sua concretude. Em menos de 02 dias, a saúde de meu pai declinou de tal maneira que todo minuto parecia ser O Minuto. No mesmo dia fui ao hospital, de branco no corpo e amarelo na alma, ver com meus olhos quem gerava meu chamado. A imagem que vi foi de um homem magérrimo, de ossos incrivelmente expostos, pele seca e manchas de sangue coagulado pelos braços, rosto caveiroso e olhos tão fundos, perdidos em espasmos e viagens de morfina. Engoli seco o que me veio à garganta, abraçei-o e peguei sua mão, massagiei-lhe o princípio da testa e o chacra cardíaco, tentando lhe aliviar o possível. Pensava em helicóideos, tentava planar. Mas a determinado momento, toquei-lhe o peito e me atentei a sensação física dos ossos do seu esterno em meus dedos, mirei sua íris acinzentada e desabei num soluço que não pude segurar, nem queria, era Ele. Era a Hora(?). Chorava em borbotões e aplicava círculos no topo de sua cabeça, buscava dentro de mim transmitir-lhe o alívio que ele merecia, mas nada parecia fazer sentido; aquele meu homem não estava mais lá, apesar dos pulsos.

Ao choque do primeiro momento, passou-se uma noite e um dia de vidas tranquilas, revivendo as outras alas do meu dia antigo nesta mesma cidade. Lá pelas 18h, uma espiada numa página virtual me comunica de um encontro de amigos da Terra em mais uma meditação amiga, e senti que eu devia ir. Senti um chamado para ir. Algo me dizia que indo até lá, eu ajudaria mais meu pai do que estando com ele fisicamente, naquele momento. Ao chegar, após reencontrar velhas carinhas plenas de afeto em meu coração, iniciamos uma viagem púrpura rumo a Nós mesmos, a Essência de nosso coração. Um fio dourado interligavao coração de cada um de nós, e me surpreendi ao perceber que de alguma forma eu lembrava o rosto de cada um daqueles desconhecidos, e suas posições na roda que formávamos. Esse fio que nos unia circundava agora a chakana, e ela brilhava. E surge meu pai em meus braços, enrolado na bandeira da Mística Andina, tal qual uma lagarta. Ele está em meus braços, sou a Mãe. Ele dorme. Percebo seu rosto sorrindo, com o sorriso desdentado que me dava de manhã cedo, de lábios entreabertos e olhos de brilho. Vejo-o agora de corpo inteiro, misturado a imagem do próprio rosto, ele me diz: Rena, eu tou tão cansado...

Sei que fisicamente meu corpo chora, mas naquele plano em que conversávamos, havia somente a tranquilidade de uma conversa entre amigos. E eu lhe aconselhava: Pois vai... vai...

Ele entrava em um leve ar de indecisão, como se não soubesse bem deitar numa tarde ensolarada de domingo: É.... acho que eu vou...

Recordo um sorriso que brotou em sua face, em um momento X de sua alucinação quando o vi no Hospital pela primeira vez. Percebo que aquele sorriso era o aviso de "Ei, vou ligar pra você", e colocamos nossas mãos no coração, e num abraço eu o repito: pois vai coração, vai". Tomo consciência que um outro Ele está feliz por mim, esse mesmo Ele sabe que a vida anda serena, mesmo que seus ouvidos físicos não captem mais nada. Num leve despertar dos olhos, abrimos as pálpebras e nos cumprimentamos, ainda molhados de sagrado. Um toc-toc leve atrás de mim e meu irmão me chama, talvez ele não passe dessa noite. E eu entendi. O sorriso, o berço, o chamado. Vai meu bem, pois vai, acho que é Agora.

Rei De Mim

2011-01-09T07:37:00.001-08:00

Apó um ano de muitas mudanças, geográficas e mentais, onde minhas formas de ver e limites foram levados até o limite ( será?), retorno a São Paulo repensando a vida como um todo, e percebo quaté então eu não a via como um todo, mas sim como fragmentos orbitando sob a mesma Certidão de Nascimento. Finco pés em solo decidida a conduzir todos os caminhos para rumo do meu bem quisto, com uma grande luz brilhando em cima da minha "qualidade de vida", que foi o titulo que dei ao que buscava nesse primeiro momento. Observei que quase tudo que eu vivia era tão sintético e distante de quem eu sabia minimamente que residia dentro de mim. E eu desejei, fortemente, que mnha vida mudasse. Dias foram dados e meu pedido foi atendido, e eu me assustei. Iniciou-se a fase mais louca e bailante da minha vida, onde meus dias eram danças de véu de muitas surpresas e loucas decisões-de-05-minutos. Perdi a casa, o emprego, a paciência. Decidi me despir, naquele momento de fogueira, de tudo que eu estava somente suportando, atirei as cucuias tudo que não me soava agradável. Percebo agora que algo se repete em minha vida, algo que a vida quer me mostrar e eu nunca a percebo, ou a percebo por alguns instantes e me esqueço de novo: A minha forma totali e solitária de conduzir as decisões mais sérias da minha vida. Mas, percebo agora um outro lado disso tudo qu eu mais uma vez não tinha percebido antes: que na verdade eu sou enormemente dependente de todo mundo à minha volta. Percebo que as frases que direcionei ultimamente à meu pai, como a grande descoberta que eu fiz acerca da personalidade dele é, mais uma vez, uma percepção acerca da minha própria. Eu sou exatamente assim. Refletindo agora, eu percebo que eu não compro uma batedeira sem consultar ao Jackson, que eu não boto um pé pra fora de casa sem ligar pa minha mãe e para a minha irmã e saber o que elas acham. Percebo que, durante todo esse tempo, circulou pelo meu ego a mensagem da minha super independência e do quão forte e destemida eu era, quando na verdade as qualidades que me cabem tem outros nomes, que não forte e destemida. Impetuosa, Impulsiva, talvez. Mas na verdade, eu percebo que eu esperneio, que eu choro e grito quando não sei o que fazer, quando meu corpo esá indo para um limite que eu desconheço. Eu tenho muitos medos. E eu ,na verdade, preciso sim ser ajudada, preciso ouvir conselhos, fico sem saber para onde ir e tem dias em que tudo que eu quero é um colo. Eu descubro dia após dia que eu não sou uma fortaleza, essa parede que eu aprendi a fingir ser pelas experiências que eu tive na minha vida. Eu sou uma menina. Menina. E a descoberta da minha energia feminina foi um outro vórtice na minha novela, porque eu até então não tinha dado conta de que sim, eu a portava. Percebo, no meio desse sofrimento que eu vivencio agora e desse novo fato tamásico que é estado grave de saúde de meu pai, que ele mais uma vez me ensinou quem eu sou. Através dele, e do que ele tem de insuportável, minha sensibilidade vinda da energia feminina se apercebeu do que nos conecta, do porque esse jeito de ele ser me incomodava tão profundamente. Ele era Eu. E ele sempre será eu, pois eu sempre carregarei em mim uma parte do que ele é, está aqui, entranhado na minha carne e na minha alma a diluição da alma dele. Esse foi o presente que Ele e minha mãe me deram, muito antes de me darem a vida. Antes desse mínimo momento onde o embrião nasce, os corpos doara suas energias com toda sua história dentro delas. E eis que eu brotei. Tudo isso é um tapa na cara da minha arrogância, isso vai contra tudo que eu senti a vida toda, eu que me achava injustiçada, incompreendida, destemida e bruta. E eu, mentalizando e raconalizando tudo, me caio em prantos pensando sobre a minha própria fraqueza, sobre o meu Grande Referencial na Vida que agora mesmo tão calado me ensinou outra vez. Lembro do choque que eu tive quando o vi daquele jeito, cheio de tubos, pálido, calado e com um olhar tão perdido, largado numa cama de hospital esperando a morte chegar. Eu procurei nos fiapos daquele olhar o homem que eu conheci, com quem eu me digladiei a vida inteira, lutando pelo meu próprio espaço, aquele homem que era tão Eu. O que eu encontrei foi um homem que cansou. Um homem que se deu por satisfeito e agora só aguarda. Não saberei jamais o que se passa na cabeça dele, ao perceber que a própria vida está prestes a se findar. Sua voz não fala mais, seus olhos também não. E dentro daquela entrega, eu encarei o próprio silêncio em mim. Afinal de contas, o que sou eu diante da imensidão da Vida? Eu sou uma parte, que se esquece de si e do todoe leva os encaixes tão a sério em sua geometria que não me animo com o encaixe em si. Percebo-me perdida, talvez ainda tentando achar por mim mesma, sem a loucura dominadora do meu pai que me encaminhava às respostas. Agora sou Eu, inteiramente, que devo aliar minha mente e meu coração para prestar essa reverência última ao Homem que eu mais amei. Quero sentir com o meu centro o que navega nas minhas idéias sobre morte, e acalmar esse choro desacalentado que se instalou por esses dias. Meu Eu Essencial sabe que ele cumpriu sua missão, que tudo é fruto de suas escolhas, que cada ser tem seu plano divino traçado e suas dificuldades a serem superadas durante a vida. Mas o Ego diz "Nãaaaaaaaao, não quero, não posso, pra quê?", que na verdade significa " Eu não pedi por isso, isto independe de mim, Eu não posso fazer nada contra isso". E não posso mesmo. Porque isso é da Saga Divina, dos Planos do Supremo. Eu em nada interfiro, eu, como filha, de meu pai físico e de meu pai espiritual, só posso seguir nessa vida, contemplando os brotos de tudo que desabrochará em amor e reverenciando à sabedoria do que rege o Todo. Somos partes, desse Todo. E nosso Grande Maestro conduz a finitude de um aspecto que não é a finitude eterna. Até porque o eterno não tem começo nem fim. Ele simplesmente existe.

Que o Amor se expanda em nossos corações e que abracemos as sementes dos novos bem querer.

Permitão

2010-04-21T15:10:00.000-07:00

Cara, preciso contar uma coisa pra vocês. Dividir a experiência de um momentinho que gerou um movimentão. Esse fim de semana fui pro curso de ecoconstruções, no Ipema, em Ubatuba,uma cidade de SP. Assim que fiquei sabendo do curso,me encantei e quis muito ir, então me matriculei e fiquei no aguardo. Divulguei pra todo mundo que eu conhecia, tentando arranjar amigos pra ir comigo, não queria ir sozinha. Quase amarrei a Mari Kuroyama pra ir junto,mas ela desistiu. Putz, não arrumei ninguém. Bom, vamo-nos, sozinha mesmo. Não sei se por tranquilidade interna ou se por bom efeito do tratamento pra ansiedade que venho fazendo com a plantinha hipérica, não explodi de ânsias de dar errado e de me implodir de mini idéias. Arrumei as coisas em cima da hora e simplesmente fui.
Na hora de sair de casa, dei uma vacilada, fiquei meio ansiosa, e o Fred foi me deixar na estação, ele ia atá a rodoviária comigo. Chegando na roleta, eu passo, e meu bilhete único zerou justo na hora em que ele ia passar. Ele olha pra mim e fala: "Vai gata,arrasa!" ...Cara, naquele momento, eu pensei na hora: Bicho,isso é Deus dizendo: Vai sozinha,desamarra, tu consegue ué!Abri o peito e falei, que venha! Se der errado alguma coisa,eu dou um jeito. Se precisar de grana a mais, saco do cheque e depois eu vejo. Eu acalmei a mim mesma numa manha materna maneira.. e segui. E seguiu tudo acontecendo tão sincronizado, tão belo e natural, que eu sorri pro mundo. De verdade. Ternura. Eu tinha que chegar em 40 minutos, cheguei em 35. Comprei a última passagem do último ônibus pra Ubatuba. E fui. Sentada no ônibus, vejo uma negra linda, alta, com aqueles cabelos de mundo todo que só os raízes tem. Viemos conversando, nem sentindo o engarrafamento absurdo que tomava conta das saídas de São Paulo. Tanto que chegamos em nosso destino atrasadas em 3 horas, o ônibus pra eu ir pro Ipema já não passava mais naquele dia. E aquele anjo, aquela beleza linda marrom dourada, me chama pra dormir na casa dela, e pegar o ônibus no outro dia. Cara, caiu do céu! Eu ia ficar na friaca da rodoviária, e Deus me deu de presente uma pessoa boa pra me acolher,assim, de graça! E ainda era num sítio, onde ela morava...cheio de plantas,e mãezitas e apelidos de infância. Dia seguinte, me despeço daquele amor e vou pro meu rumo. Descendo do ônibus, tu faz uma pequena trilha pra chegar até o local, e lá eu fui pra um dos melhores fins de semana da minha vida paulista.
O curso foi fantástico, sobre paredes de pau a pique, cob e cordwood. Cara, vivenciar a permacultura, amplamente, 24hrs por dia,sabe o que é isso? É tu construir tua casa,captar a água da chuva que desce pela tua torneira, é tu fazer xixi no teu banheiro seco, olhando pra uma floresta toda viva, toda se mexendo, toda coexistindo contigo. É tu ver uma aranha passando teu lado e nem a confiança pra ti, porque ela não quer te machucar. Ela só ataca porque ela se defende,quando a gente invade o território dela, ou quando a gente anda por aí sem pensar que existem vidinhas que a gente pode esmagar com nosso pezão gigante. Cara,tu sabe que beleza tu fazer teu primeiro pipi do dia ouvindo um monte de pássaro cantando no barulho das folhagens? Magical.
Contemplação. Plena. De tudo e de todos. Falar pra quê, eu tava absorvendo tanta coisa que eu não queria fazer mais nada além de. E tinha também uma cachoeira. Pequena,carinhosa,sereia. No refeitório,comidinhas colhidas de lá mesmo, ou trocadas entre o Instituto e os quilombolas que moram ao lado, resistentes e descendentes diretos dos escravosnegodanadobesourofugido,de feitores e troncos, há quatro séculos atrás.
As Crianças, ah sempre elas, enchendo nossos olhos de esperança. Tinham gêmeas,Maori e Mahi-Rá, gritando fiiiiiiino que nem garoa. Tinha,como sempre, o filho alheio que me cativou no coração. Como sempre,os meninos. O nome dele é Itaipu, e ele tinha tanta vida, tanta força, tanta expressão, que o corpinho de 6 anos dele não cabia tudo aquilo, e ele explodia numa chuva de carinhas emotivas pra cada pequena frase que ele dizia, um encanto de ouvir e olhar!
Lá onde eu estava não existia remédio,porque não existia ansiedade, era outro tempo, éramos nós e Ele. Cada um se observando, se cuidando;cada um no seu tempo particular e global. Canção do Universo.
Na hora de voltar, senti de pouquinho a cidade voltando em mim. Meu Deus o horario do ônibus o engarrafamento trabalho amanhã meu deus meu Deeus! E fui ficando ansiosa,com medo de perder. Saí correndo, vim de bikini molhado e tudo,veículo adentro. Hoooras se passaram, esfriava lá fora e lá dentro. Desci finalmente quase dez da noite, e rumei pra casa. Fui direto dormir pra acordar SãoPaula novamente. Acabei catando um resfriado, que a ansiedade me deu de presente de boas vindas.
Mas sabe, eu peguei um baita respiro, nessa viagem. Não vou mentir,acho que Poa me deixou com um pouco de medo de ficar sozinha. Acho que traumatizou um pouquinho,sabe? Que nem quando tu olha para aquela vodka barata que tu vomitou horrores há meses atrás, num arrepio de sai daqui. E eu entendi porque essa sensação ficou tão forte em mim...porque eu me apeguei demais a idéia da minha própria solidão, acho até que eu tive pena de mim por um certo tempo, que eu me superprotegifilhaúnica. E numa descoberta muito da surpreendente, eu lembrei que eu consigo, eu sempre consegui, eu só tinha parado de tentar. Sabe como é, a venda dormiu nos olhos e eu tinha esquecido de percebê-la.Mas agora,que eu toquei nela novamente, renasce uma baita vontade de estrada, de estrada forte, longa e inesperada. Bah mas que desejo de sair por aí, Minha América Latina,minha veia aberta. Mas deixa estar, vamo sossegar que o plasma dos sonhos de modelar sempre tomam forma por si mesmos. O Tempo e o Universo dançam um afoxé só deles, bem pegado,bem marcado. Que é pra gente só entrar na roda, ferver a saia e nunca mais esquecer de chorar, alegre e pulando dos carnavais que ainda nem vieram mas que sempre chegam,onde houver música e vontade de festejar.

2010-03-09T16:49:00.000-08:00

Ardendo,derretendo e meltando sublime. Balé das águas de dentro e o desejo de fontifiquemos. Falar pra quê, que jorre.

pontinho de luz.

2010-02-27T16:21:00.000-08:00

Dias intensos de muitas curvas, intuitos e despretensões que jogaram chão abaixo todas as roupas que meu corpo e alma pudessem vestir. Uma borboletinha pequena fez baila a mim e minhas gigantezas até virarmos poça de cara dura das chuvas de ontem. As asas se foram, mas o bater frenético dos vôos ainda brisa aqui dentro, mente-casa, como se a qualquer hora aquele cheiro de lençol da pele viesse me abraçar de novo.

Lhenos de mi alma

2010-02-19T03:12:00.000-08:00

É pra lá que eu vô imbó quando a maré inchê.

por meio desta

2009-12-03T12:03:00.000-08:00

Agora é lei decretada: acabou-se a tristeza. É de capitalidade criminal levar tão a sério o que dói de exagero. Sanciona-se a benfeituria e a leveza peitoral como tarefa obrigatória dos indivíduos concomitantes neste recinto.

Ass: A Gerência.

meus paraísos

2009-11-01T18:43:00.000-08:00

Depois de partidos os laços com o lar, nenhuma terra te faz cativa, nenhuma relação é inesgotada. Para os que bailam as pistas, a esperança de uma nova viagem é o alimento do espírito, é o que dá alegria e firmamento pro dormir de cada dia. Eu respiro contente as minhas agruras, minhas lacunas, meus receios; pois eles, em todos os seus jeitos e tranças, compôem a magnitude de minha existência bandida e inexplicável, e me cerca de água quentinha os planos de ir-se novamente. Alguns me dizem fugitiva, outros corajosa. Mas o que eu sou mesmo é uma mulher-cavalo, uma andorinha, uma estabanada. Que meus dias na terra não se morram antes do meu corpo! Que o sangue sujo de galho e feno circule em mim por datas longas! Que a fé resista.

Luz aos nossos corações, todos nós.

a última página.

2009-07-15T13:44:00.000-07:00

Minha angústia toda era falta de mar. Abri os braços e esse buraco manifestado em meu peito encheu-se da mais ondulada onda que essa imensidão pode parir, como um elegante e impolutíssimo modo de dizer: Venha cá galega, que você tá é em casa.

tucurana

2009-06-29T21:31:00.000-07:00

Venha pra mim, venha, que hoje eu tô molinha, que hoje eu tô derretida inteira nas vitrine das tuas retina.. meu hômi, eu vou te bailá os joelho, te rezá uma prece de louvor aos dia que virão por nóis,às água todinha desse mundo que corre olho, corre perna, corre gente de dentro das casas pra ver nosso amor passá... Ói só, espia meus calcanhar nas tuas perna, minhas coxa no teu pandeiro, nosso sexo exposto nessa roda de baião... e tu nem sabe nêgo, que eu me danço por tua boca, que eu exibo aos óio de quem quiser olhar uma lasquinha do teu afeto, uma pontinha do teu desejo.

Me agarre de música, que são teus braço de santo,e me plante no ventre as nota dessa paixão desgarrada, essa perdição noturna dos teus querê de mim. Desce saia adentro, e eu giro,e giro, e giro... feito pomba endoidecida, eu me pouso no teu sonho feito prêmio de riqueza, e num cavalgar muito do majestoso, eu me lanço sertão adentro, igual fada de feitiço ruim,cantando as noite triste da tua maldita ausência,do sopro envenenado que me deste,bem no pé dos meus ouvido, e que ainda agorinha mermo me entoava a esperança de te emdançar mais uma vez.

2009-01-01T16:57:00.001-08:00

Gritando pra esses ventos todos pra que carreguem longe essa raiva enojada das pocilgas onde me enfio, dos malandros que atiço e da lama que carrego nos peitos. Vai-te embora,vaza, some com essa palhaçada que já cansou meus cachos de tantos caprichos em madeira de lei. Que se esvaiam em merda tudo que não tem valor, tudo que é pressa e ânsia, tudo que consome em mim o que não veste em flor de real. Tira as mãos de mim, que isso nunca te pertenceu, devolve minha saia e ponha-se escada abaixo, esquece minha janela e carrega contigo esse buquê de cravos roubados. Aproveita e leva contigo o que existe de podre em mim, toda essa nervura engordurada de sonho controlador que atravesso mares enjaulando, sem saber como libertar. Leva contigo a pequenez dos meus limites humanos, das amarras do meu espírito, da voz do meu corpo todo gritando "paz" aos tantos mares. Vai com teu navio fantasma, marinheiro em dor, e joga nas ondas do Pacífico esse tifo de choro sem rumo, essa febre amarela de fracasso, esses velhos ossos afogados de tantos pensamentos sem paixão.

2008-06-07T22:07:00.000-07:00

Alice, a Rainha de Copas, e a mulher adulta em todas nós.

dias amenos

2008-04-05T21:13:00.000-07:00

Tem dias em que parece que todos os meus rostos vão explodir, bem assim, na minha cara. Essa carinha tão pouca, que tenho agora. Não por querer, por se fazer bastar; mas simplesmente por ficarem presas,gritando dentro de mim sem espaço para escorrer... e eu aqui, sufocada pelos próprios desejos de liberdade, assistindo meus lados pingando no chão.

As grades se vão,cedo ou tarde, e toda minha água volta pra onde nunca vão conseguir escapar. Eu,nuvem. Eu,folha. Coração.

,interrompida.

2008-02-03T08:55:00.000-08:00

Ventos ruins de querer ir embora, esperanca renascida em seios irreais e a vontade de não decepcionar a si mesmo. Confirmar-se fraco ao peito éo pior dos confortos.

2007-10-21T13:24:00.001-07:00

descobri que quando as pessoas passam muito tempo sem lembrar de enfiar o dedo no nariz é porque elas andam realmente ocupadas.

ventinho passando de uma orelha à outra. E denoca é um dos 33 mais interessantes. Mais isso eu já sabia ;)

X

2007-10-07T15:43:00.000-07:00

Ploc! Uma bolha explodiu. De dentro dela, uma 'familiar sombra cinzenta' escorreu pelo chão e se fez virar poça de mijo...quente e repugnante. Um desgosto opaco de seus antigos brilhos- mas viva ainda em seus cortes- sangra meus dedos silenciosamente....até o dia em que eles simplesmente a param de tocar. Aí não tem mais chão, nem sangue, nem magia. Só uma próxima esquina, e outros novos cortes. E toques. E os passos levando sempre à frente, pra longe de corpo e água, enquanto sua urina desce pelo ralo rumo ao mundo cinzento do seu algum lugar.

vida de lan house= blog desatualizado e/ou texto descuidado. Mas para mim necessário, arrotos meus pros lados de cá. Enfim.

l.a.r.

2007-08-30T11:35:00.000-07:00

Para as novidades de cá e de lá, eis a minha casinha:

Rua Marquês do Herval n° 688 apto 303
Centro - São Leopoldo
CEP 93010-200
RS

saudades, desejos de abraços e olhos para os novos. Supernovas.

rosa branca

2007-08-06T20:24:00.000-07:00

o que será

que você vai achar

quando me vir

de longe?

e o que vai pensar

quando sentir

minha mão

ao lado?

desimportâncias corriqueiras que mastigam o calcanhar. Fazer o quê não é mesmo, sejam elas (as respostas) o que forem. Mas pensar nisso me traz uma inquietude calada, porque agora sim eu creio que me verei

de perto.

Alháca

2007-07-15T09:01:00.000-07:00

Eu tenho um mundo só meu, onde minhas palavras preenchem os ares e se enroscam e se enlaçam. Nesse mesmo lugar, cuspo todas as imagens das minhas frases, num sonho imenso em que elas se plasmam e viram tantas coisas mais. Escrevo como a criança que sou, costurando as linhas do meu universo, que afinal é a única coisa que me vale. Me falta na vida aquele enxame de vivências, talvez o que falte mesmo seja o espírito de mestria, a leveza da mão certa... mas mesmo que essa verdade me olhe fundo nos olhos, eu preciso, Deus, disso aqui. Incompreendida ou não, a matriz dessa vida paralela espalha-se pelo corpo e invade tudo que encontra, fazendo-se mais real do que tudo que se julga 'verdade'.

Chega de saudade, amor, boemia ou loucura. Quero bradar minha normalidade extraordinária; cada ato simplório que os olhos de dentro digerem numa aura celeste e única, colorindo a amargura de se saber medíocre. Eu sou mais normal do que penso, sou mais banal do que sinto. E enquanto essas certezas ecoam pelas esquinas, eu chamo meu lado de dentro pra dançar, eu sacralizo minha própria inutilidade. Uma alienação tão doce e ao mesmo tempo consciente. Reverencio o mundo com minhas calças rasgadas no fundo e aceito de bom grado o gozo de vaias ou aplausos. Quero-os. Mas antes de tudo, eu quero Olhos em mim. Quero bocas cuspidas que me leiam a um fôlego só, feito saga nordestina cantada no miolo da Lata. Quero Quadernas, frenesis e o êxtase. A beleza do desespero em monólogo, a linha entre ele e a Loucura, minha dama Maior. A Insanidade, a quase perda, o pulo no muro dos Jardins da Razão. Um dia eu chego lá. E quando esse dia chegar, me renderei inteira à imagem mais linda que jamais existiu, abrirei muito as pernas para todas as cores que houverem naquela vida e soltarei a mão que me segura à esse mundo de nós todos. Voarei pra longe, enfim.E nunca mais vou lembrar de pousar.

2007-07-08T01:04:00.000-07:00

Eu tenho uma cama elástica, e dela pulam sonhos todas as noites.

Sertoins

2007-06-12T19:32:00.000-07:00

Eu quero, meu pai, ter uma princesa de cabelo cor de ouro, uma onda de sol que me cegue o peito arrebatado, jorrado da luz do seu sorriso de amor. Eu quero olhos de céu, meu filho, onde teu amor abra as asas num branco infinito de luas, onde carcará nenhum se haverá. Ah eu quero cantar nos ouvidos da terra adentro minha paixão por ela nas saias que rodam, nos pés descalços, na poeira da testa que eu lamberei para lavar do suor e do fogo. Abrando a quentura desse chão seco na tua sola, te calço com minha pele e corro nas tuas pernas o sangue que eu hei de derramar por quem te fira. Bebo da vida dela, meu pai , bebo dos dedos dela a essência pra minha ferida funda que é amar uma mulher de tão longe, desse além-mar. Lasco minhas costas nos espinhos desse reizado escuro que ela insiste em dançar, duma noite sem lua onde eu só vejo a sombra do seu quadril. Por ela, meu filho, eu teço em seda os laços do meu pau-de-fita, bumbo meus bois nas Porteiras do Céu e carrego o rebanho dos pecadores para os braços do Inferno. Se ela houver, meu filho ah meu filho, transtorno esse mundo inteiro pra buscá-la pra ti, trago-a para nós por todos os peso de ouro que eu puder juntar, nessa e noutra vida; arquejo nos meus braços de velho as dores ressecadas dos amarmores passados. Faço bandeiras com o nome dela e espalho pela cidade inteira; faço uma fogueira, danço um baião e um Pai Nosso pelo Meu padroeiro que de certo não nos faltará meu Padim ciço amém.

Eu quero que ela dance, dance, dance painho, e rebole no mato minhas juntas de homem, minha dureza de vida, essa minha intransigência. Eu quero perder a cabeça, bicho do mato, furioso, caçado. Eu quero é ser achado pelo meio das pedras, pegue de surpresa e de calça curta, degolado de dúvida, duma tocaia só. Quero morrer de amor, mainha, arrebatado no chão, se debatendo quase de morte, tremendo de bala furada certeira bem funda no meu coração. Filho, meu filho, toma tua benção de sorte, meu beijo de medo e raiva, minha fúria calada da noite à espreita dessa que será uma outra de mim pra ti. Não mainha, outra não. Mas uma trança enorme e tão linda, de todas as cores que uma mulher carrega no peito. Eu quero ostentar no meu corpo o emaranhado sedoso de todas as fêmeas do mundo, amá-las a todas amando a uma só. Ver no mar o rosto da minha donzela desenhado das algas e nela me afogar dos abraços de malícia que mainha não pode me dar. Preciso dela, minha mãe, careço dos encantos dela pra me achar. Não pra me perder , mas sim cavucar essa poeira de Macho que eu aprendi a não soprar; desenhar com a ponta da unha, formando desenhos de novas portas, novas casas, novas cores. Eu quero é amar. Abenção minha Virgem, e me protega dessa dor que arrasta meu tempo de Menino Feito no rumo dum abismo Maior que Eu, onde eu quero me largar pra sempre e serenar a brisa dos cabelos das meninas que eu um dia hei de provar.

caixinha d'água

2007-03-22T09:19:00.000-07:00

De tempos em tempos um vazio extremo me inunda tudo por dentro , corroendo feito ácido os meus melhores móveis. Chega lento, lambendo postes, tomando conta da rua e ocupando espaços de dentro cuidadosamente ignorados. Fazendo por vezes, emergir, sobras de uma dor mais antiga. As carências? batem pelas canelas, enquanto as fotografias do que se deseja boiam ao redor das saias, alcançam os quadris e grudam as coxas há muito não habitadas.

Da sala ao quarto, nada restou inteiro; o que antes era forte-mogno parece tão frágil, que um sopro de vida lhe carregaria a existência toda pelo chão, escrava que é dos olhos que lêem nos contornos sua antiga natureza. A bagunça dessa desconstrução reverbera em sentidos confusos, feito gota quebrada se espalhando no ar. O nulo se esgueira pelas frestas das portas e cauteriza pequenos machucados, esverdeia as cascas. Torna tudo distâncias, mágoas, nojos. Vida e morte irritantemente em excesso, e minha decência sequestrada por uma autocensura digna de Terceiro Reich.

Fui eu quem causei esse tumulto, eu quem desmantelei essa enxurrada que eu não pude conter. Nem poderia, sendo ela sábia para meu lidar com as coisas. Abri os portões e deixei que ela assolasse minhas populações inteiras, fizesse uma limpeza étnica feito um Nero louco, incinerando tudo que fosse vago, feio ou fraco. E na confusão desse fogaréu, acabei por queimar até o que tinha valia, empolgada que estava pelo salpicar de brasas. Altas, altas, labaredas! Mãos gigantes comiam cada pedaço dos meus laços, das minhas certezas tão fracas. Aos poucos, instalou-se o vazio satisfeito da extinção e a estranha sensação de leveza, que é também solidão. Cinzas e azuis de um mundo antes multicolorido, aquele carnaval agora morto.

Enquanto me lavava dos gritos que ouvia, do remorso que já percebia calar em mim, um desejo de purificação aconselha o corpo a ir junto dessas águas, para o meio do redemoinho, acabar-se. É a saga do heroí, a redenção. Lanço-me em minha armadilha e afundando vou até lá embaixo, nos corais, sentindo cada tapa virando alga; a minha própria Paixão. A areia fina nos pés e um corpo morno no fundo, a sarjeta. Bambuzeando e esperando, quem sabe, um Jack congelado que me guie a mão para desenhar melhores palavras...ou ainda, esperando achar minha própria Ametista, a pedra dos regidos de Aquário. Nada disso houvera; virei mar, como o mar onde me afogava.

Achatada pelas tantas outras ondas, seguindo uma consciência agora externa ao meu querer. De um todo, uma mera parte. Movimentos sensuais, leves dedos, para cima e para baixo, girando, girando.. Um turbilhão se forma, sem que eu saiba para onde, enroscando-nos umas às outras forçosamente, puxadas pelos cotovelos a tomar parte pelo desconhecido. Entre as espumas, finalmente, vejo-o rumo à secura incendiária que causei outrora.. O azul, agora, contra o cinza.

Lançava furiosa contra a terra seca minhas costas d'água, pancadas de plasticidade violenta, lama e ressurreição. Engolia cada partícula seca, e cantava: "Sobe-desce-e-chove, sobe-desce-e-chove, sobe..". A fé culpada adoentando e teleguiando aquela missão, e sim e sim e sim, e mais, mais..O calor das minhas preces fervendo o que era água. Enfim minha voz Naquilo tudo.

Pude sorrir,e fez-se chuva em meu perdão. Vinda da terra, rumo aos Céus. É o meu chão que chora, o meu céu quem ama. E liberta do crime, meu mar desfaz-se em gotas e me caio ao céu. As naturezas se confundem e viram uma só: a minha. Nuvens de pedra, ondas de vento, pássaros de poeira e certeza de porra nenhuma. "Minha fraqueza é meu freio, mas meu freio é água"... E depois que essa tormenta passa, volto a plantar o que essa fúria devastou, e um outro ciclo começa; o céu volta a ser céu, e a terra volta a ser terra. As raízes se acomodam, e as músicas acontecem mais uma vez. A bendita calmaria. As outras cores retornam, ainda que somente uma demão. Aos poucos, as vidas vão reocupando seus lugares, mais fortes, mais sabidas. Conscientes que são,agora, dos intempestivos da terra que é seu lar.

Quisera eu poder gelar cubos de danone feito picolé e chupar tudinho, fazendo pouco dessa dor nephélica. Mas não tem jeito. Fui eu quem ninei, acolhi e viciei essa tragédia em mim. Porque eu preciso dela para viver. Para não achar que posso tudo, pra não seguir atropelando às tantas essências alheias à minha, como minha bonança costuma fazer.

Enfiando facas flamejantes, rodopiando pelos salões feito serra elétrica, zombando tudo pela metade. Um exagero de minha parte, grande que sou no que me couber. Desnecessária caça às bruxas,onde a bruxa sou eu. Malvada e sozinha, mas feia e mágica. Voando, mesmo que numa vassoura, e tecendo as novas tempestades que virão. Mas também jogando pragas coloridas nas cidades que erguirei, e cuidadosamente, guardando afetos no meu berço de Cristal.

antes que mofe

2007-02-21T12:07:00.000-08:00

Num sono calado de roupas no chão, Ana dorme entregue às horas, imersa num mundo de significados amarrados ao pé da cama. Na escuridão dessa madrugada, dançam ao redor dela todos os móveis, os telhados, as portas; giram mergulhando num aquário imenso de dimensões onde há céus e terras ao avesso, enquanto seu corpo- peso- morto jaz no chão... chão? Ana inerte-indefesa às piruetas e saltos no balé das cômodas; pois graças à ela uma cadeira é uma cadeira e serve para sentar e pode ter estofado ou não. Graças à ela o armário mostra seus dentes cor de jeans silenciados em vão. Mas esses mesmos olhos, quando dormidos, quase libertam do cárcere essas ditas 'coisas', que correm pelo ar e se espalham, cuspindo bafos de sonhos e lembranças de deja vus. Até que, vez por outra(seja por susto ou infelicidade), a gente acorda no meio da noite, com uma sensação zonza tilintando aos olhos e a certeza de que uns segundos em pé fará passar o zumbido nos ouvidos. Mal sabem que essa fração de tempo nos faz capitães do mato, açoitando e puxando de volta à jaula cada 'ser' para seu devido 'estar'. E tudo volta a ser Imóveis. Abriram-se então os olhos de Ana, de roupas rasgadas e espada na mão, trazendo adestradas cada coisa em cada santo lugar. Retinho e moribundo, com uma faca na nuca e a boca calada pelo que se julga vida. E seguimos nós, os fantasmas, rumo ao banheiro de concreto cutucar sonhos e rir-se de suas improbabilidades.

eqüistazy

2007-01-04T16:29:00.000-08:00

Aquele lar que era nosso já não é de ninguém. O sofá, as piadas... tudo parece tão velho e desajustado no corpo que tentar vesti-lo é fazer-se boneca de pano. Sinto a isso como um vomitar-se, pôr as tripas pra fora, ser visto por dentro. E somente por um dentro de órgãos e sangues, pois teus olhos não alcançam mais minhas almas. Agora somos só pedaços. E eu, feito peso morto, um bolo de carne que se enfia em teus planos e te segue, procura uma brecha pra se encaixar novamente no teu compasso... mas que nada, agora é tudo ossos e sombras, quase estranhos. Quando falo, e me escutas, tua distância é tão grande que ouço minha própria voz ecoar perdida no tempo. Nos olhos vazios de tantas cores, minhas palavras são somente lembranças. Como pôde isso acontecer, nós que éramos tão um? Éramos começo e fim de um pensamento, conexão telepática dos nossos sentidos. Agora eu sento, olho-te e à tua nova vida. E eu não estou nela. Fala de mim como se eu não estivesse ali, apaixonada pela lembrança do que eu fui, cega do que eu sou. Mas eu ainda estou aqui, só que fora do teu horizonte. Erguendo as mãos pra que possas me enxergar, mas tua nova vista não deixa. O fantasma que criou de mim te faz pensar que estou ali, ao teu lado. Quando na verdade somos somente...vultos. E de tanto sacolejar braços, me bate o cansaço nas carnes e volto a ser moribunda no teu rastro. Nas minhas lembranças nós ainda havemos, mas nas tuas.... deixa, deixa pra lá. Vai, corre pra tua nova vida, que eu sobrevivo arranhada e muda cauterizando cortes e aprendendo a ser pedra. Pomes.

Usando Saltos Altos

2006-12-25T16:20:00.000-08:00

Certos fatos são como goles entalados de farinha ao meio-dia. Demora um pouco perceber que o tempo passa, que as coisas mudam, que ainda falta. Horas andando. E olhar em volta traz a sensação do passado de uma só vez. O que estava suspenso arrebenta-se no chão com a força do cimento. Promessa. Enquanto os ponteiros correm, pequenos acontecimentos do coração vem e vão, tão velozes e banais que nem chegam a deixar um gesto em comum, um vício de rotina. Possibilidades fracas esvaem-se como um esbarrão no super mercado, e a sensação que fica é que nunca passaram de um olhar de flerte. Feito brisa ela sopra em meus ouvidos esperanças de sua volta e da nossa "velha-vida-nova", juntas. Em todo aquele silêncio ( que eu sei já não ser mais o mesmo, e acho até interessante), envolvemo-nos numa cadeia tão delicada de trançados que esses meses não desfizeram. Olhares sobre nós dizem que não é certo, que não é justo ou bom.. mas por que não? Não estamos presas, comprometidas com nosso compromisso de ser e estar ela minha e eu dela. Estamos abertas para o que a vida nos trouxer, para os amores que vierem a aparecer... peito aberto para as facas que quiserem nos rasgar. Não exijo dela band-aids, pois quero ver as marcas nas costas, as feridas do que ela viveu. Mas elas não vêm, porque estamos de corpo fechado pra essas maldições. Fechadas em concha, ela n'eu e eu nela. Com poucas palavras que ainda nem sabemos pronunciar, galgamos o tempo rumo ao nosso agora, talvez o nosso para sempre. Sem pressa, sem medos. É nesse esperar desinteressado que eu sigo, arando campos pra podermos pousar, e plantando olhos verdes nos meus sonhos de escritora. Lembrando aquele sol das sete, que só Ela pôde dançar. E a sinfonia que ouvíamos, quando começamos a ser Nós.

Congestão

2006-12-20T11:35:00.000-08:00

Ligeiramente conturbado. Atribulado. Sobrecarregado,eu diria.

Até mais ver, até mais tempo.

Bolhas de cimento

2006-11-06T12:21:00.000-08:00

Não que seja novo ou especial. Como um velho penteado, o refazia sempre, a cada passo que dava. Mexia os cabelos, os peitos e os dentes calçada afora, coração adentro. Circulava pelas ruas alheia, não era nem nunca fora como um deles...
Mas numa quarta-feira chuvosa, lembrou-se de olhar pela janela, e o que viu a fez abrir muito os olhos. Viu o mundo. O sol que nem habitava numa fortaleza de ações. Viu vidas. Viu dentes. Já os sabia ali existindo desde sempre, mas agora era diferente.. eles eram.. pessoas. Não mais os animais de outrora. A calçada de antes era doída, como que habitada por penumbras. A única existência válida era a Dela. Os outros eram somente isso, corpos. Enxergava-os como engrenagens e sistemas de excreção, nervos e salivas. Digeria cada movimento de uma maneira ácida, sempre tão próxima do ridículo, o maxilar travando de nojo de todos esses coitados que não se sabiam assim. Sentia como se percebesse algo que os outros não viam, justo ela que tanto falava sobre não-sacralizados..Era doente, com certeza. Essa Maldição de Deus a tolhia de simplesmente ser. Em locais com música a sensação piorava...vê-los dançar trazia-lhe aos olhos uma lembrança tribal, uma selvageria coreografada como Tempos Neandertais na memória do Cosmos. Mas a certeza de se saber tão macaco quanto todos a puxava de volta à essa realidade , da qual ela sempre fizera parte. E não tentava fugir, nunca tentou. Lutava com todos os ossos para se ver livre dessa prisão de decifrar gestos como quem destila água. Queria se juntar ao resto da tribo. Pintar as carnes e dançar em torno do fogo, se possível. Afinal, sua natureza era essa. Simiesca e suja... não era? E seguiu na mesma calçada, com todas essas sentenças pesando em seus ombros por muitos anos. Usando-os mesmo que sem querer, pois não sabia tratá-los feito iguais, tinha os olhos sempre tão regados de piedade...justo ela, que já aceitara tantas penas. Queria amá-los, tê-los nos pêlos em memórias arrepiadas de fé. Mas o fato de serem assim como eram os fazia ocos de possibilidades. Ela assim como era. Não totalmente vazios, mas sempre distantes. Só não eram um nada pela esperança dela de um dia ser exatamente assim.. de entender todo esse complexo universo de grades que ela construiu em torno de si.E decidiu. Forçou-se então, juntou-se e comeu como eles, forjou a normalidade que pretendia e disfarçou as ânsias dos dedos. Chegou-se em alguns, cheirou à outros, e o passado que a construira foi sendo digerido lentamente enquanto percebia de onde vinha todo esse ranço dos humanos...Apertou o passo porque neblinou, nessa calçada que ela ainda estava, cercada de passos e alguns carros, porque agora ela era uma pessoa. Ela que escrevia livros silenciosamente, pôde finalmente usar a primeira pessoa. O feminino. Pôde fazer contos urbanos sobre pessoas. Pessoas, pessoas. Repetia isso agora como uma prece enquanto andava, como que agradecida das existências. Sorria para alguns, volta e meia com resquícios de pena. Mas não adiantaria, talvez esses alguns realmente a merecessem. E andava para onde queria chegar. E chegaria, sim, sim. Demorasse os mesmos muitos anos ou acontecesse de repente. Aprendera com a pele dos homens e seus colágenos que não existia o tempo. Tudo que houvera fora e seria. Diferentes mas ligados, para sempre. Era hora de atravessar a estrada.

Ataque que vem de fora.

2006-10-21T09:06:00.000-07:00

Feito um bicho de fora, ele está aqui. Na minha vida. Ocupando as minhas memórias e os meus eletrônicos. Apresentando aos meus olhos toda a vida que existe dentro dele. Aos poucos, e comedido, o regalo das pupilas entrega seu vício. Sempre ali,concentrados em esquinas de vidros ou ângulos em papel. Esse engolir as imagens do mundo num gole só, empurrá-las corpo adentro sem digestão ou ácidos, é de uma natureza tão doce, de um jeito calmo que me faz estacionar. Pois com ele todas as coisas do mundo tem alma. Seu jeito mudo que grita nessas imagens que ele me traz, essas fotos falam por mim e por todos. Esse berro imagético que dói os tímpanos,que tapa os ouvidos, tão surreal. No sossego dos seus braços, talvez eu me caiba inteira. Feito uma moldura, encaixes calculados e equilíbrios de nós dois. Mas não sei.. Ele surgia como esperança de uma vida mais cheia. Caberá nele todo meu mar de fogos e dores que não consigo falar? Os meus sonhos de plásticos podem se chocar com aqueles dedos de galhos...mas não, não.. e se puder, que aconteçam. É esse olhar, são esses gestos que me assistem. Derrubando todos os muros para tentar me fazer enxergá-lo. Algo difícil até para si mesmo. Ver-se. Aprender a ser assim ‘feliz’ faz parte dos planos, tal qual a fazenda, o retorno ao lar, a volta para cá...
E se o mundo freasse e a vida desse uma volta, daquelas que acontecem e embasbacam tanta gente, e eu e você fôssemos o nosso mesmo lugar? Se esse braço couber meus olhos, essa voz couber minha nuca e nosso bailado casar...Se, se, se...E somente se, eu diria. Deixar fluir. Que suposições são amarras para os sonhos. E eu quero voar. Eu que vôo, ele que surfa. E os dias passam. Corramos. Vejamos até onde conseguimos nos desvendar. Que todo esse mistério enerva, mas faz bem. É bonito ver que nem tudo são cortes enfim. Existe a cura. Ou o paleativo? Veremos.

Contrarstes

2006-10-05T11:39:00.000-07:00

Para: Augusto Jack, obrigada.

É por ele que eu espero todas as madrugadas. No fim das jornadas, voltamos sempre um para o outro. Como um ideal vivo, ele transita pela minha porta com a elegância de um passado bom... Passado... ele que nem é presente. O meu tempo nada nos olhos estáticos dos retratos espalhados pelo chão. E ele corre por aí feito um louco, descontrolado do próprio corpo, arrancando os galhos que o prendam a mim ou a qualquer pessoa. Espaços enormes, sossegos roubados, ele sua e se lava do que seu peito não quer conter. Ele corre de todos. Enfia-se pela mata à procura dos campos de concentração, da Guerra Santa, de Castelos. Dopado, ou talvez nem o esteja, chama uns amigos para acompanhá-lo... Bãh, mas que bobagem, ele sabe que está só. Rondado sempre por essa missão que ele pensa carregar acima de tudo. Pensando o mundo para esquecer-se de si. Lembrar-se? Não, não, um Homem de domínios, isso é o que ele é. Tudo. Sob. Controle. Mas ele sabe que não. Aparenta devaneios para testar calculado seus limites.. E nessa correria louca, ele acha seu espelho. Esquecido de tantas missões, de tantos ensinamentos, cai num sem-fim de peles que só a ele cabem. Sentindo cada membro como uma sinfonia. Um ponto de Luz. Esse é o Portal para entrar em seu corpo e nadar em seu conjunto. Células, pulmões, sonhos. Todo esse sistema que lhe vale tanto. Mas....falta algo. Nem todas as distâncias do mundo podem dar à ele o que deseja. Enquanto corre ele se despe das amarras de idéias velhas esverdeadas de mofo. Vai arrancando seus limites e reconstruindo cada pedaço desse seu Corpo. Ele faz música. Os gravetos quebrando sob seus pés são minha música de libertação. Fugimos da prisão, eu e ele. Porque quem já foi enterrado vivo no próprio peito aprende a se resguardar. E nos guardamos. Para um novo, para os novos mundos, para outros viveres. E eu fico aqui sentada enquanto ele dispara. Pisando forte essas raízes que podem machucar-lhe a pele, mas ele não se importa. Tem peitos abertos para os calos, para as dores. E enquanto ele limpa os dedos nas águas, abro minhas asas e procuro infinitos. Pois meu rumo é o horizonte, entre as nuvens, abrindo olhos e seguindo ventos. Ouvindo essa música que vem do chão, de onde ele está. Um corte na ponta da asa não me faz desistir, eu vivida de tantas dores de nenúfar. Passo por meus monstros tão rápido que nem os lembro os olhos. Não por medo ou covardia. Mas por desinteresse, simplesmente. Olhos que se fizeram presentes em meu terror não merecem minha constante atenção, justo quando tenho à frente todo esse mar.. Cortando a paisagem e fazendo chover a terra. Embriagados de sonos e deveres, as asas se gastam e é hora de voltar para casa. Para o chão. São quase três horas, ele chega já. Limpar seus suores nas minhas penas. Assim funcionamos. Vivos. Iguais.

Braille

2006-09-23T22:24:00.000-07:00

Aaah, o espanhol tem me acompanhando tanto... essa língua, um rasgo no peito da gramática. Um nó na garganta, uma viola sempre triste e assim a música segue, num eterno amor de botequim. Sarjeta. Sempre o mesmo velho bar, o balcão, a banda acabando e o chão... ‘Um minuto da tua atenção, por favor, que ela me deixou...’ Uma quentura nas veias, uma baforada etílica e a vergonha. Minha lama se mistura aos pianos e esse drama todo finda numa tristeza geriátrica. Mas e como fico eu, que tenho apenas 20 anos? Háh, meus 20 anos já sentem as artroses cantadas por essas divas falidas... pois na América Latina cabe todas as minhas dores. Chorando pela boneca que não tive, pelo mendigo do lado, pela árvore cortada. Não importa os motivos, o que vale é minha dor. Sentir a música em sua plenitude, bebê-la os vícios e banhar-se dum sentimento que eu nem conheço.
E quando o chão parece ser o leito, uns requebrados me chamam a atenção. Uma impressão ciganóide no ar, uma vontade de sedução à volta. Todos saltam rumo à própria libido num estalar de fatos que só a um morto não animaria. Agora eu quero você assistindo esse show que ensaiei pra você, nesse exato momento. Sentir o calor da sua proximidade enquanto me sinto fêmea. É disso que preciso. Biologias.
Muda a banda, sobem rapazes chorosos. Dedico esta música de alma à você. Sem amarguras ou pedidos de volta. Porque agora te vejo como algo bom que se Foi. Homenageio nosso passado entre ombros e olhos cerrados. Sem cigarros, sem bebidas. Só as lembranças falam. Agradeço o que me deste de coração, pois te amei e sofri. Ainda amo. Mas de ti só espero nadas.
Nova música. Remelexos nas mãos e o quadril que não pára, o calor dos olhos que desafiam. O mais belo, A mais encantadora. Um ar brega de novela vagabunda. Um falso cabaré de cinema quarentista. Uma tão genuína alegria de ser assim tão livres leva pubericamente rumo uns aos outros num esfregar de partes e olhos incontíveis por estas paredes.A dios pido un poco de tiempo. E retorno ao inglês antes que minha alma exploda de tantos amores de botão.

frases bobas de saudade dos que partem

2006-09-18T11:19:00.000-07:00

“ Existem pedaços da gente que a gente junta e forma um novo eu.

Sabonetes velhos e secos que, juntos, reafirmam multicoloridamente sua recém- unidade.

Búzios num vidro, que juntos formam um desenho de areia.

QUEIJO E PRESUNTO QUE SÃO MISTO QUENTE..

Pedaços ovados de luz que a gente guarda embaixo do travesseiro. Sempre cheios de luz.
Porque a tempestade não cessa, enquanto você me chover.

CAIXA DE VIDRO QUE É MÚSICA.

Não, não são as horas nem as importâncias. É tudo que foi mais o que seria.
Minha casa do lado da sua.
Nossa coleção de dominós.

NOSSO BAILADO.

As notas que fiz um dia e os crepes que vou aprender.

O piano que não cala aquela sala vazia.

É, companheiro...

ACHO QUE FIZ UMA MÚSICA DE VOCÊ. “

carta-reação

2006-09-15T13:41:00.000-07:00

“ Querido P,

Deixa ela ir, Péricles. Deixa ela se juntar aos iguais. Lá vai ela. Vê? Sem armadura ou espadas, feito uma mulher comum. Porque Ela é comum, viu, Péricles? Co-mum. Amor pra você sou eu, mulher forte de braços longos. Teu escudo é meu peito, eu te protejo das sombras da vida afora. Vou para esse Gelo, me afogo e viro poça. Te acompanho. Te faço um só. Misturemos nossas águas, eu te desejo em mim.
Você estava encantado. Ela contou à todos mentiras de você. Sabia? Era feitiço, magia negra, essa qualquer não valeu-se de viver. Ela usa máscara, Péricles, eu também. Somos duas biscates num mesmo salão. Minha fantasia é fluida, é leve, como pena. Pena, Péricles, ouviu? Olha pra mim, deixa ela rodar as anáguas para outro mais promissor. Tu não tens o que ela quer, não entendes, homem? Ela quer posses, luxos, enfim. Eu? Háh, me basta ser torta, talher da tua mesa. Ser teu abraço do Brasil.
Desespera-me te ver falar assim, como se eu fosse um fantasma, uma invenção de tua cabeça. Temo ter entrado tanto em tua mente e me feito tão presente em teus olhos que me vês feito um prolongamento de tuas idéias, um amigo imaginário, sei lá. E não, não é isso que quero. Quero que me vejas como um outro ao lado, uma ponte, um colchão pras tuas dores. Sou tua já. Basta que me abras a porta. Pude ver,minha prenda,agora você. Me veja.

Aretha. "

carta-ação

2006-09-15T13:26:00.000-07:00

“( Pássaros em CD.)

Querida Aretha,

Como vai o Brasil? Na Rússia, as coisas parecem não ter fim..Tanta água, mares de concreto, um frio que percorre os ossos feitos guardiões do Estado. Não se fala muito em Estado aqui... sabe-se lá porquê, só sei que prefiro calar. E a vida aqui é assim: Calando-se, baixando as vistas, sem aquela algazarra de vozes incertas da nossa terra mãe. Não que isso seja ruim, só esse aquecimento global que me derrete aos poucos e logo me fará poça... E pensar que saí daí tão cheio de sonhos, tão destiladamente humano trazendo nos bolsos 10 cents e minha vida. E essa minha água evaporou. Foi-se.
Pupilas dilatadas.Preciso de um porquê.Usei heroína. Viciado em heroína. Preciso dela todo dia, pra me erguer em pé. Sem ela,não passo de um homem. Com ela,vivo dragões e castelos. E ainda a espero. Injeto nas veias a fantasia dessa mulher que me percorre o corpo espalhando intentos de espelhos mágicos, espero essa musa que me sussurra os segredos do Rei. Ela, heroína. Que se esconde do meu farejo. Inalo,cheiro, e tudo que exalo é poeira.
Entorto colheres nos tempos vagos. Minhas mãos já estão feridas. Gostaria de parar, pois já não tenho talheres,mas quanto mais tortos os garfos, mais o sabor se altera. E é isso que eu quero, é disso que eu preciso. Sim,aqui na Rússia a vida tem gosto de saco. Taque uns cabelos na boca e deguste o meu ensopado.
Saiu mais um foguete. Sonhei que soltava pipa. Existe pipa no Brasil? Não sei,não gosto muito do Brasil...coisas que terminam com ‘L’ me dão nos nervos, tem um som fechado no final que faz-me sentir um monstro... mas pelo menos aí tem negros, a palidez rosácea dos russos é entediante...Agora tudo tem reticências...maldito Brasil....
Agora eu me vou,pois toca a campainha. Não deve ter mais ninguém, tocaram e gritaram, e ouvi passos na escada enquanto falava mal do Brasil..Mas vou lá assim mesmo,pois da mesma forma que eu não falava (eu escrevia), o alguém pode não ter-se ido embora ( só me tapeado)..não é?
Meu primeiro erro. Odeio não ter a borracha, aquela que apaga Tudo. Lá na Amazônia tem borracha e eles levam pessoas pra tirá-la de lá. Umas lembranças que tenho é um filme sobre esses escravos do leite... no Tempo dos Reis..Querem apagar o Brasil. Por mim tudo bem, aí não tem foguete. Mas vocês tem as melhores colheres do mundo. E o abraço. É fato.
Como eu dizia, vou à porta, ser meu próprio carteiro. Vou me escrever uma carta de amor tão linda que me fará chorar...lindo ao ler a minha heroína chegar, mansa em sorrisos. “ Rrêio!” opa, sou russo agora. E vou-me.

Péricles.”

Conto em dedos

2006-09-11T18:49:00.000-07:00

Ah, esse mais do mesmo... quem vive num lugar desde que nasceu compartilha comigo a impressão azeda de que já viu tudo que tinha pra ver. Pessoas, lugares, situações. O ritmo da cidade se traduz, seus códigos não encantam mais. Eu achava que sabia.. Essa coisa de putas e gringos não é segredo para ninguém. Nossa cidade Fortaleza é um Forte de sacanagem. Com o estômago revirando dum enjôo, paramos num bar de reggae do coração raparigístico da província. Cabeças louras, ombros largos e pedaços de pele por todos os lados. Meus olhos não paravam, eu não conseguia parar. Assustada com pessoas que antes eu só lia, pessoas pra quem o sexo tem um outro significado. Enraivecida com essa gente que brinca de meretriz, vergonha por já ter feito essa piada antes. Ser puta,ser puta,ser puta...isso me perseguia.Uma mulata dessas "de exportação" senta na minha frente. Grandes olhos, lábios, peitos e cachos amontoados em decotes pretos e brilhos. Meu blazer e seu salto. Em confronto. Olhando continuamente pros lados, catando homem, inquieta pela 'do dia'. De repente, à esquerda. Olhos parados, finalmente. Língua em ação. Copos lambidos e dedos fálicos. Uma crueza de intenções sexuais grande demais pra mim. Essa oleosidade do desejo. Não pude ver com quem ela flertava,mas sei que desistiu. Ela não era puta pra qualquer um; era puta globeleza, carnuda e maliciosa. Em batalha novamente, bombardeio de papéis nos italianos ao lado. A da esquina gritava "Amore,amore". Não, isso não era para ela. Ela não grita, mas seus olhos berram. Tanta volúpia que transborda no nódulo de apertadinhas e arrombadas em torno da TV. Não a vi conseguir cliente, creio que fui embora antes disso. E enquanto meu rosto derretia pelo sono do bêbado, vi a Outra. A puta gordinha do interior,sem graça, de cabelos grandes e encaracolados como manda a regra do 'não me notem'. A putinha de sorrisso morno e sombra verde nos olhos de anta. "Ela tenta ficar bonita,ela tenta aparecer" pensei. E enquanto a gorda girava e ciscava em círculos e círculos meus olhos rodaram e o estômago cedeu. Eu as vomitei.

O porquê

2006-08-13T09:05:00.000-07:00

Ele se sabia divino. Cuspido nas calçadas urbanas, talvez por merecimento, talvez por aposta. ( uma peça pregada pelo Senhor) Maldito e deformado em sua essência. Um ponto de luz e energia branca entre imprensas marrons e bocas roxons. A encarnação da esperança na pele de um humano; planando sobre sapatos em trânsito nas esquinas da cidade solar, entre carros e bandeiradas eleitorais, vomitado de toda a verdade sobre sua aura imaculada: a mentira de sua existência. Trajes simples em um homem de sustos, catatônico com seu mundo. Prestes à implosão.
Buzinas,buzinas, gritos. Esse era seu novo lugar de estar. Não sabia por quanto tempo, se queria ficar, se queria sair. Mas estar ali o obrigava a digerir toda a vida ao redor . Olhos muito abertos,poros dilatados.. o corpo todo se abria para o novo tempo penetrar, a gala das horas empastando as vistas. As luzes amarelas dos postes se acendem. Ele tem asas...Sim, ele as tem. Os andares azuis do Banco fervidos de olhos curiosos por entender "o que é aquilo? é homem, é mulher?" Risinhos de escárnio e uma impressão ruim na tarde. Onde estou que não me vejo em ninguém? e em mim, esse eu?" Sensação de invisível misturada a um 'ridículo de ser', a confusão sensorial gradativa daquele semáforo... como pensar em si mesmo? Como homem? Como anjo? Como conceito? Como sentimento? "Não aguento,meu Deus eu não aguento, eu não aguento..." e estremeceu. A realidade o matou esmagado pela incerteza. A bondade morreu às 18 horas na esquina da Desembargador Moreira com Santos Dumont, deixou por testemunhas caixas de água e adesivos de candidatos. E um testamento de intenções que até ao mais vil criminoso gelaria. Intentos, intentos, alvos. Era disso que ele precisava, era somente isso que ele queria. Somente. Isso.

Pausa.

2006-08-03T05:23:00.000-07:00

Saindo de cena. Finalmente o entreatos. Assim espero,ao menos.

"Remind me, remind me oh remind me..."

Vendo luzes, cordas,pontes. Achei uma ajuda. Achei uma proposta. E uma possibilidade. Procurando a calma. Junto do mar. Até mais,companheiro. Mas será que eu volto? Eu-eu? Não sei...e sinceramente...dane-se. Que queime o pedaço podre. E arda o bom do dia.

A valsa

2006-07-26T07:20:00.000-07:00

Tem dias que paro frente ao espelho, me arrumo completa e observo. Eu nunca deixei de ser a minininha da mamãe, de tamancos imensos e batom mal-passado. Mas a cara não continua a mesma.. agora, por baixo do rouge e das sombras, tem uma cara velha de rugas e pés de galinha. Poros dilatados e uma certa tensão por não sei o quê. Nada cresceu...aliás...minto. Muito de mim cresceu e dilatou-se num sem rumo que não consigo mais frear. Porque tudo que eu quero é me sentir pequena. E nessa tentativa de voltar no tempo, blusas grandes e meias já não me bastam. O aconchego do ventre que nem o mais sério amor me devolverá. Eu quero que você venha me ninar, eu quero sugar a vida dos seus seios, eu quero precisar. Eu sonho me completar com teu corpo, voltar a ver o centro em mim. Porque meu centro agora se espalhou tanto, em tantos pontos... uma fina poeira no rastro dos passos. A vida dos grandes é de um vazio que beira o insuportável. Essa consciência maldita, umas ocupações tão bestas e preocupações mais ainda. Ah não, não é essa a vida que eu quero pra mim. Desvendas o mundo numa aventura sonora, engolindo palavras e cuspindo sentidos, num ritmo alucinante de fantasia e descoberta. Eu quero os meus olhos de criança. A decadência infantil de quem desconhece respeitos; esses olhos que tanto ferem, que cravam as garras no peito e deixa as cicatrizes,às vezes, para sempre. A doce malevolência que, se me habitasse agora, seria psicótica e assassina. Porque nos adultos tudo vira doença. O menor acidente vira um crime brutal. Uma explosão dessa crueldade mal-resolvida. São tantos temperamentos, meu Deus, que não suporto mais... Toca caixinha de música, toca...vem me embalar,já que braços não me cabem mais. Contenha-me, emberça-me,por favor, que eu já não me caibo mais.
Chora, chora, minha pequena. deixa que teu sono vem devagar.Fecha os olhos e deixa as lágrimas caírem num bocejo-gosto de mel. Tuas roupas agora são claras, de um rosa-bebê.. e eu estou aqui. Agora dorme, dorme...ssshhhhhhh. .”brilha, brilha, estrelinha... que a Lua chega já.”.

2006-07-21T17:41:00.000-07:00

Desejo. Arde. Fere. Queima. Molha. E afoga.

Manifesto contra a Luz Amarela.

2006-07-14T11:02:00.000-07:00

Não dá pra explicar. É uma relação de sensibilidade,uma troca intensa. Afinal, ela é a luz. Ilumina. Sim, isso é óbvio. Faz parte,como tudo faz parte de um sistema essencial de funcionamento. E tudo no seu tom, na sua cor;a harmonia das significâncias de cores-luzes e cores-pigmento,encharcando as realidades de ondas e sentidos. Humores à esmo. Eu simplesmente não compreendo. Porque,meu Deus, banhar a cidade desse dourado morno, essa cor de violência,nesses postes dementes? É de um mau gosto, é de uma sujeira, que polui os olhos,pesa as vistas. Espalha-se pelas avenidas impregnada da sensação acidosa de um belo porre de vinho, aquela corrossão íntima e desnecessária que não cessa. Traz a tona emoções cinematográficas de becos sem saída. No feliz tempo das fluorescentes, as pessoas me pareciam mais leves, a cidade doía menos de se olhar. Hoje,não. Encaixotados. Feito pintos em cativeiro. E ela zomba de nós nas praças, nas casas e banheiros. Olha corcunda nossas vidas passando feito película ruim. E,revelados, somos fotos 3x4 do nosso tempo. O Tempo das Luzes Amarelas, incandescentes, arrassando e derretendo as crianças da praça, as velhas da porta, as beiras da casas. Feito a preguiça ruim de acordar com o sol na cara, uma desarmonia que pulsa no peito federal. Luzes não são detalhes assim insignificantes..Ferem,incomodam,adoecem. Certeza tenho de que as taxas de violênca tem A ver com elas...sim,sim...disso estou convencida. Sob essa luz doente, as mortes parecem consentidas, acobertadas. Os vícios dão cedo a impressão de sarjeta. Esse falso sol, ham, falso-sol... a pretensão de domiciliar algo tão eterno saiu pela culatra. Produziram uma arma, uma sutil e letal arma. Apontada na cara do meu sossego,pelo menos. E grito contra quem for,provo por A+B, que a solução dos nossos famigerados tempos,Irmãos, está nela. E de onde vem ela, essa sedutora senhorita Luz? Energia. Elétrica. Ahr,as energias...sempre elas. Invadindo e dominando qualquer corpo que exista, nem que de graça,nesta natureza. Cheia de pontos e reatores exatos na hora do desbloqueio. Uma solene água,escorrendo peito adentro,e banhando tudo de vigor.. Ou de doença. Às energias,sempre elas. Atrasando, perspassando,controlando vidas e fazendo caminhos pelas estradas escuras... mas...escuras, porque? Afinal, você só tem que acender uma luz.